今天打開文檔，腦子空白一片。
今天工作場所的停車場內，自己的車子突然被人潑了一堆不知名的東西。整輛深紅色的7人車突然變成米白色。樓下同事通知時，我還想，怎么可能？！但是才自3樓走下去。卻發現真的是自己的車子。被類似復仇的方式對付。滿腦子到底自己是在哪里得罪了什么人。但是10分鐘過后，遲鈍的腦袋仍然理不出一個可疑對象。
不熟練的同事好心詢問，我笑說不要緊。
同部門的朋友呼天叫地，我笑說不要緊。
隔壁公司的阿姨幸災樂禍地笑了，我不可思議居然也笑開了。全部人都目瞪口呆，我卻覺得阿姨的幸災樂禍才是人該有的反應。因此我笑了，笑得有些哭的味道。
爸爸說過，只要做錯了事的人才會被人針對。
我好想說，是的，我做錯了。面對已徹底毀容了的車子，我覺得是我害得。
朋友說，不是你的錯。
我說，他們不是因為知道那輛車屬于我，而淋油嗎？
媽媽說，可能不是針對你。
我說，可能。
可能。
一個可能，一萬個不可能。
所以問題肯定是出在我身上。
真實又恐怖。
回家打開電腦，面對不響不閃的QQ。我又開始想，其實自己真的很有問題，不然的話不可能沒人找自己談天說地。過了數秒，習慣地打開網頁打開文檔，但腦海繼續空白一片。不想動筆不想游覽，卻找不到其他事做。突然覺得自己真可悲。
沒有人想認識你，沒有人記得你，沒有人需要你。你不需要存在－－今天曾有過無數次，我的腦海都會浮現這句話。如最真實的說話，不存在一絲虛假的謊言。好像正不斷一次又一次地提醒你，其實你是如此的失敗與孤獨。
害怕太引人注目，卻不想被人無視。這是渴望愛的證明。這是Kelvin曾與我說過的話。
因為怕太強烈會破壞那個美好感覺？因為怕太美好而害怕伸出自己的手？是我曾與kelvin說過的話。
寂寞與孤獨，是世界上最可怕的惡魔。握住手機卻一個字也沒按的我，手有些微微抖動。突然不知道自己能找誰，誰人是你的朋友。這等好像全世界都拋棄了你的無助感，真的能壓垮一個人。我突然發現，我好久沒發病了。忘了說，我有憂郁癥。
幾年前，我仍然是個動不動就會突然想跳樓或沖出馬路的重病患者。寂寞與孤獨，害怕與不安，曾一度是我最親密的好友。而他們久久就會來探訪我幾次。
望望書桌上的藥，我抬頭看向窗外。車子爸爸正努力清理中，不管現在已經入夜，也不管外面已經多冷。即使我與他說過已沒用。但他還是繼續努力地弄干凈著。
他說，不該因為骯臟了就放棄不管吧？
我說，我只是不想白費功夫。
他回答，不可能。
風過，有些冷。
我記得我和A仔說過，每天都要想著，為了明天而活。
本活不過18歲的自己，現在已經來到20多歲了的2009年。仍然繼續過著每一天的分和秒。能呼吸，能說話，能笑甚至能哭。想到這，我突然釋懷了。剛剛還在糾結地事，變得渺小不已。
回到電腦前，面對空白的文檔，我好想說；
你好，
晚上好，
所有直至現在這秒，
JIE。桀
27.11.2009
